martes, 23 de diciembre de 2008

Nunca...Siempre

Todo puede pasar.

Nunca digas nunca…y yo un dia dije nunca.

Nunca digas siempre..y yo un dia dije siempre.

Un NUNCA te voy a querer porque yo vine a pasarlo bien..hasta que me di cuenta que SIEMPRE acababa pasándomelo bien sólo contigo.

Un SIEMPRE seremos amigas…que se rompió con los años y mi regreso.

Un NUNCA que SIEMPRE recodaré haber dicho..Un SIEMPRE que NUNCA debí decir.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

And the "A..A.V.E.C.M.A" goes to........



Hoy está nublado y nieva en Opole (Polonia), mi cuerpo aún se está intentando adapatar a este infernal frío que aunque yo no quiera reconocerlo, me está gustando. Supongo que a todos nos agrada tener cambios en nuestras vidas, porque sino todo sería muy monótono. Aún así, cada día acabo añorando el precioso sol de mi Andalucía, pero también es bonito ver cómo la nieve lo rodea todo.
Los Polacos se entristecen cuando llega el invierno, entiendo que estén hartos de que los rayos de sol no alumbren sus días. Pero yo intento ver la nieve desde otro punto de vista. La nieve es elegante y silenciosa, embellece la ciudad pintándola de blanco y cuando menos te lo esperas desaparece. (Supongo que pienso así porque para mí esto es una novedad, seguro que si llevara viviendo aquí toda la vida diría todo lo contrario).
Tuve que ir a clase a las 8 de la mañana, un poco atemorizada porque tenía que hablar con un profesor que me transmite mucho respeto. Al final, con un poco de peloteo-erasmus lo he convencido de que he faltado a sus clases porque en España el sistema era distinto y no creía que la asistencia era tan importante (nada que ver lo de quedarme dormida por haber salido el día de antes jajaj). Volví a la residencia para comer y decidir con mi compañera de habitación a qué fiesta iremos esta noche y cuando fui a abrir el blog, me encontre con un premio: ¡¡¡¡TACHAN!!!!



La verdad, no estoy muy acostumbrada a recibir premios y menos recibirlos por hacer algo que directamente me sale del corazón. Quizás la persona que me ha otorgado este premio crea que no tiene tanta importancia como la que tiene para mí (ahora pensará que le voy a hacer la pelota, pero bueno que piense lo que quiera porque no le queda otra que leer lo que voy a escribir xD).
Tiene importancia porque un 10 por ciento del día pienso en escribir, se me ocurren mil cosas que al final, por falta de tiempo o porque se me olvidan acabo dándolas por perdidas. Hay días que me desanimo, que pienso que nunca llegaré a ser buena en esto, pero respiro y me doy cuenta de que mi ilusión sigue siendo escribir un libro (corto,largo,grande,pequeño,triste,alegre...no sé qué tipo de libro, pero esa es mi intención en un futuro) y es entonces cuando María a más de 3000 kilómetros de distancia, me hace volver a sentir especial. Quizás algunos creen que es una tontería, podrán pensar que no tiene significado, que es una niñez sentirse especial por eso. Pero para mí es importante, me devuelve la ilusión y me hace pensar que algún día conseguire lo que quiero (Puede que no lo consiga ,pero esto mantiene mi esperanza).
Así que no me queda más que darle las Gracias porque hoy, a pesar de estar nublado he vuelto a "Aprender a ver el cielo más azul".

jueves, 20 de noviembre de 2008

Como un niño

Se había pasado toda una vida cuidando a su familia, trabajando y dando todo lo que tenía por los suyos. Es Una de las personas más fuertes que he conocido en este mundo. Por lo que cuenta, la vida le dio muchos desengaños, de los cuales aprendió a crecer y a hacerse mucho más fuerte. Consiguió una carrera y aunque no llegó tan lejos como él deseaba para nosotros es un gran periodista. Construyó una familia y tuvo dos niñas preciosas, que por cierto le adoran.
Pero un día su vida dio un vuelco de 380 grados, le diagnosticaron una enfermedad que requería un transplante de hígado. 9 meses de espera tuvieron que pasar para que el calvario acabara. Bien o mal. Todos éramos conscientes de la complicación de la operación. Todos queríamos que llegara el día para que dejara de sufrir y tener problemas, pero a la vez teníamos tanto miedo de recibir esa llamada…Yo dormía cada noche pensando en él, sufriendo por él a escondidas, sólo le pedía a Dios que volviera a sonreír, que volviera a tener una vida normal. No quería verlo más en aquel sillón, no quería oírlo más diciendo “me canso”.

Un 12 de noviembre de 2005, viernes, me duché, quedé con mis amigas y salí. Ese día no llevaba bolso, por tanto no llevaba el móvil conmigo. A las 11 de la noche recibo una llamada al móvil de mi amiga, era mi hermana: Rosa, ven para casa. Fui corriendo, creo que corrí mas que nunca, ya sabía lo que era porque llevábamos 9 meses esperando ese momento. Llegué a casa y encontré a mis padres haciendo la maleta. Mi madre muy tranquila y fuerte (como siempre) me dijo que habían llamado a papa para por fin transplantarlo. Iba de segundo, es decir, otro paciente tiene preferencia en la operación pero si éste fallaba, entraría papá. A las 8 de la mañana volvieron papá y mamá de Granada. No había podido ser. Ese no era el momento. Pero volvieron a llamar por teléfono. Ahora sí, papá iba de primero en la operación, esta era la definitiva. Recuerdo que fue uno de los peores momentos de mi vida…me quedé sola en casa, intentando no llorar por mi hermana pequeña, intentando pensar que todo iba a salir bien. Solo quería darle la mano a papá y decirle que era un campeón y que pronto volvería a casa. Pero por dentro tenía mucho miedo de que todo saliera mal y no volverlo a ver. Pasé toda la noche durmiendo y llamando a mamá al móvil hasta que por fin a las 6 de la mañana me dijo que la operación había terminado y que los médicos le habían dicho que todo había transcurrido con normalidad. Entonces fue cuando pude dormir unas horas. Al día siguiente mi hermana tenía que ir al colegio así que la desperté, le preparé el desayuno y se marchó. Yo hice lo mismo pero en vez de ir al instituto sólo tuve fuerzas para ir a la catedral y darle gracias a Nuestro Padre Jesús de que todo hubiera salido bien. Me senté en frente de él llorando y sólo repetía una palabra: gracias, gracias, gracias. Dos días después y con el apoyo de mis amigas decidí coger un autobús a Granda para ir a verlo, sobre todo porque aunque el horario de visitas era muy restringido pero sólo tenía ganas de sentirme más cerca de él y de ver a mamá. Cuando llegué ya no pude entrar a verlo, pero de pronto fui a la puerta de la habitación que estaba abierta y lo vi de lejos saludándome con la mano. Qué sensación tan extraña, por fin lo veía y además dedicándome una sonrisa.

11 días después volvió a casa. Fue como un milagro. Más guapo que nunca. Yo estaba en la ducha, llamó a mi puerta y oí su voz. Todos esperábamos que estuviera un mes en el hospital, pero él como es un campeón sólo estuvo 11 días. Empezamos a cuidarlo como a un niño pequeño, porque sus defensas estaban bajas y no podía coger ningún tipo de infección. Mamá le hacía muchas sopitas y él cada día se sentía mejor y yo lo veía lleno de vida. Empezó a hacer deporte, a beber cervezas sin alcohol a salir con mamá a dar paseos, a relacionarse. Yo me sentía tan feliz de verle así. Era como un niño grande que había vuelto a nacer. Fue un regalo tenerlo de vuelta, fue el mejor regalo que me ha hecho la vida, verlo dando guerra, verlo sonreír.

Ahora ha cumplido 3 añitos, y yo no he podido estar con él. Pero lo tengo conmigo cada segundo, lo llevo en el mejor sitio que puedo: en mi corazoncito. Lo quiero mucho, aunque a veces me enfado con él porque los dos tenemos un carácter bastante fuerte, pero sé que él da la vida por mí al igual que yo la daría por el. Lo echo mucho de menos aunque sé que está muy feliz por verme feliz a mí.
Ojala que la vida nos permita tenerlo entre nosotras mucho tiempo más y que los próximos años pueda estar a su lado. Porque volviste para sentarte con los tuyos, para compartir alegrías, para contarnos lo que has soñado, para ver colores nuevos y días claros.

lunes, 22 de septiembre de 2008

mi "hasta luego"

Me despido. Ha llegado el día de empezar a vivir mi sueño. Dicen que cuando consigues un sueño no es tal y como te lo habías imaginado, espero que sea cierto y que sea muchísimo mejor.
Como no tengo ni la menor idea del tiempo que tendré en Polonia para escribir (si las bajisiiiiiiimas temperaturas no congelan mis dedos jaj) solo deciros que volveré, porque es algo que forma parte de mí. ¿Cuándo? no lo sé. Quizás dentro de una semana,de un mes...de dos...pero cuando vuelva en navidad lo haré ¡¡SEGURO!!
Queria mandarle un saludo a la gente que me ha leido en esta cortita vida que tiene mi blog, a la que me ha escrito y sobre todo a MARIA. Puede que no tenga tiempo para escribir pero para para leerlos seguro que sacaré mis ratitos. Son cosas que también van en mi maleta.
María espero con todo mi corazón que sigas escribiendo. Serás mi alegría de cada noche en la distancia. Conseguirás que me sienta un poquito más cercana, me seguirás haciendo reflexionar como siempre haces en cada una de tus historias. Agradecerte tus comentarios, tus homenajes sobre mí en tu blog y esa magia de conocernos (aunque sea un poquito) con solo palabras.
Y a tí mi fiel lectora, la única persona más cercana que sabe que de vez en cuando me da por escribir, la que me apoya en esto(y en muchas cosas más) y sé que seguira haciendolo. Sé que nos vamos dos personitas importantes para ti, pero volveremos con las pilas cargadas el 17 de diciembre para seguir compartiendo las miles de cosas que nos quedan por delante juntas. Cuidate mucho, no te derrumbes. Échanos de menos pero recuerdanos como algo bonito, no estés triste. Ya sabes que si pudiera, os metería a vosotras en la maleta(bueno y también a Ramón..pobre). Pero que tengo 200 fotos para pegarlas en el cuarto(como Sara bien me aconsejó),una web cam bien hermosa y una gran conexion a internet, asi que ¡¡¡nada de penas!!! Cuidame mucho a la gordi cuando la operen de las anginas, y uniros más que nunca. No dejes que la "barby-mala persona" le influya mucho. Ya me jodería volver y que se haya apropiado de ella o que la volviera a hundir (ufff cada vez que pienso que vuelven a estar juntas en la uniiiiii o que puede volver a putearla,se me revuelve el estómago).
Lo dicho,un saludo gigante a todos. Y como dicen los grandes: esto no es un adiós, es un hasta luego!!!

viernes, 19 de septiembre de 2008

*diFerenTe*

Me gusta ser diferente

Quiero ser diferente

Verme diferente

Sentirme diferente


No quiero que me pongan un número, ni que me den órdenes. No quiero que me anulen ni formar parte de la masa. Quiero ser yo, porque yo soy todo lo que tengo. Voy a vivir conmigo misma toda la vida: mis manos, mi corazón, mis sentimientos, mi cabeza, es todo aquello que me acompañará hasta el final. Mi padre siempre dice: no te conformes con ser igual que los demás, intenta marcar la diferencia y conseguirás algo en la vida.


Hoy me siento frágil, temerosa e insegura...Días buenos. Días malos. Días con sol. Días con lluvia. Días apagados. Días energéticos...¡COMPENSACIONES! Tengo miedo de marcharme y no encajar, solo espero tener suerte, pero...¿Qué es la suerte? el azar de la vida.


Supongo que debo levantar la cabeza y gritar: CARPE DIEM. Vive el momento. Nunca es mejor lo que llegará. Nunca ha sido mejor lo que pasó.


Me conformo con pensar que cada día es una sonrisa abierta a la esperanza.Dicen que el ser humano se alimenta de lo que sueña, de lo que vive, de lo que espera, de lo que ve. Se alimenta de esperanzas y solo la muerte le detiene.
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martes, 16 de septiembre de 2008

el TESORO más perdido


Prometí dedicarte unas palabras…hacer un homenaje a nuestra amistad, y te dije que lo haría antes de marcharme. Me he puesto a escribir, y tengo tanto que decirte, tanto que contar que hasta las palabras en mi mente se desordenan y no se cómo explicarlo.

Cinco años han pasado desde la primera vez que te vi. Apareciste en mi vida de improvisto (al igual que las demás locas) pero tú eras el último obstáculo que me imaginaría en mi camino. Sí eras mi obstáculo diario. No me dejabas caminar, hablar, opinar, discutir. Chocábamos tanto que decidí ignorarte. Todo se trataba de una “lucha de poder” por otra persona que estaba entre nosotras.


Las conversaciones entre nosotras eran tan escasas que ni siquiera existían palabras y si las había era en forma de discusión. No quería salir contigo, ni mucho menos encontrarte por el pasillo del instituto. Tus indirectas “malignas” me dolían tanto….que llegaba a preguntarme cada día qué es lo que podía haberte hecho yo para tenerte siempre a la defensiva. Metíamos en nuestros líos a las demás y creábamos un ambiente poco agradable: Tú no querías salir hasta tarde, yo me quería quedar hasta las tantas. Yo quería bailar, tú te quedabas sentada. No es que no nos pusiéramos de acuerdo, es que no queríamos hacerlo. Intentamos irnos juntas de vacaciones durante 5 días y acabamos creando más tensión de la que había. Tú decías blanco y yo negro. Tú veías la cruz y yo la cara de todas las monedas. Cualquier fallo mío era demasiado recalcado por ti y muchos de tus errores eran excesivamente grandes para mi. Llegamos al punto de no hablarnos, de no soportarnos, de no escucharnos, pero el gran inconveniente era que las dos formábamos parte del mismo grupo de amigas, así que por muchas artimañas que hiciéramos para no estar juntas, siempre acabábamos estándolo.


Pasó el tiempo y un problema familiar grave llamó a mi puerta, ella fue una de las personas que más me apoyó. Hizo todo lo posible para levantarme de aquel agujero, y recuerdo que cuando todo salió bien, fue a la primera persona que abracé en la puerta del instituto (nunca olvidaré este momento).


Las cosas empezaron a mejorar un poco entre nosotras, conseguimos estar sentadas la una al lado de la otra e incluso mantener conversaciones normales sin acabar discutiendo. No era lo más importante de mi vida, pero poco a poco y sin darme cuenta se estaba haciendo un hueco gigante en mi corazón.


Un caluroso día de Agosto, ella enfermó levemente. Era una operación sencilla y no corría a penas riesgo de que le pasara nada. Durante la operación y hasta que por fin pudimos ir a visitarla, sentía miedo de que pudiera pasarle algo fuera de lo normal, sólo quería verla y que ella me viera a mi. Ese día reflexioné tantas cosas que llegué a la conclusión de que habíamos estado perdiendo el tiempo haciéndonos daño. Quería empezar de cero con ella, darle una oportunidad y que ella me la diera a mí. Me di cuenta de que por muy mal que nos hubiéramos llevado en el pasado, yo no quería que a le pasara nada, porque aunque me había hecho sufrir como nadie, ella había estado a mi lado cuando más lo había necesitado.


A partir de ese día todo cambió. Empezamos a ver la misma cara de la moneda, los mismos colores, gustos parecidos, las mismas opiniones. Aprendimos a contarnos nuestros secretos, a desahogarnos juntas, a reírnos de todo y a disfrutar. Le tendí mi mano para que olvidará el dolor (pasaba por un mal momento sentimental) y disfrutara cada segundo. Empezó a salir pasándoselo bien, a integrarse en el grupo y a ser en definitiva, una más.

Este año ha sido muy especial para mí con ella. Sobre todo, estos últimos meses. No puedo creerme que haya tenido que conocer a una persona tan estupenda cinco años después de la primera vez que la vi. He descubierto la infinidad de virtudes que le caracterizan: cariñosa, risueña, detallista, sincera, calmada etc.…Debería nombrar también sus defectos pero prefiero quedarme con lo bueno, que es lo que a mí me llena.

En definitiva, un tesoro más en mi vida. Me arrepiento de no haber descubierto este tesoro mucho antes, y de haberme cegado por tonterías. Pero como dice el refrán “más vale tarde que nunca”. Ahora sólo espero conservarlo para siempre.


Durante estos nueve meses que me ausento de tu lado, espero que me recuerdes como algo bonito en tu vida, como esa chispa de alegría que ilumina tus días, porque así te recordaré yo a ti. Pero también espero que cuando vuelva hayas crecido tu sola, y que llegues a ser más grande de lo que ya eres. No tengas miedo por la distancia, porque en la mayoría de los casos, no es el olvido. A veces nos hace más fuertes y aprendemos a valorar lo que hemos dejado atrás. Me encanta compartir canciones y momentos contigo y los últimos que estamos compartiendo son inolvidables.
Lucharemos por esos momentos y por los que nos quedan por vivir. Todavía tengo que reírme y llorar mucho a tu lado. Tienes que seguir animándome para escribir, que sino me desanimo y no puedo dedicarte nada más. Y por supuesto, volveremos a ir juntas a otro concierto de El canto del loco, que tanto nos unió, nos une y nos unirá.



PD. Recuerda que SI UN DIA TE LEVANTAS Y VES QUE ME ECHAS DE MENOS, SI TU CORAZON EMPIEZA A PREGUNTARTE EN QUÉ LUGAR DEL MUNDO PUEDO ESTAR…me tendrás esperándote en la esquina de esa calle donde nos conocimos. (The Script)

domingo, 14 de septiembre de 2008

Dos caminoS disTintos...

Iker y Marta, decididos a que la noche iba a ser muy larga, quedaron para tomar algo y pasar uno de sus últimos días juntos antes de que Iker se marchara a Madrid. Después de una tonta discusión para ver dónde podían ir a tomarse una cervecita llegaron a la conclusión de ir al sitio de siempre, donde tantas y tantas horas habían pasado juntos.
Marta estaba un poco melancólica porque sabía que tenía que despedir a Iker y por si fuera poco, ese bar le traía cientos de recuerdos.


-Marta: Oye, majo, alguna vez te has parado a pensar ¿por qué seguimos tan unidos?

- Iker: La verdad es que no. Pero es cierto que son distintos nuestros caminos y como si se tratase de magia…siempre acaban uniéndose.

- Marta: A eso me refiero. Pero no creo que se trate de magia, o ¿es que ya no te acuerdas de todo lo que hemos tenido que luchar el uno por el otro para mantener el contacto?.

- Iker: Joder Marta, claro que me acuerdo.

- Marta: No es nada fácil observar cómo después de tres meses de verano compartiéndolo todo, te marchas a Madrid. Y que solo me quede la esperanza de mantener el contacto, la confianza y esta amistad.

- Iker: Martita, ¿de verdad piensas que a mí se me hace fácil marcharme sin ti? Te lo he dicho muchas veces, pero te lo diré mil veces más si hace falta: Una parte de ti forma parte de mí, y al dejarte aquí esa parte mía que es tuya se queda vacía.
Pero como sé que nuestra amistad va a durar para siempre, no me preocupa ese vacío “temporal” porque en el momento que vuelva a verte, sé que volverás a llenar el vacío totalmente.

- Marta: Bueno…si…(responde Marta muy poco convencida)

- Iker: a ver…¿por qué te has enfadado ahora, tontorrona?

- Marta: No..no me enfado. Sólo me molesta que pienses que nuestros caminos se unen por arte de magia.

- Iker: Para mí si.

- Marta: Vale.

- Iker: Sí Marta sí. Es magia, así lo siento. Tanto tiempo separados y cuando volvemos a vernos es como si el tiempo no hubiera pasado. Tenerte en mi vida y que aparezcas cuando más te necesito, es magia…o quizás sea el mejor de los regalos.




(Marta lo abraza con todas sus fuerzas, deseando no soltarle, pero con más ganas que nunca de seguir luchando para que sus caminos no se separen nunca)

jueves, 11 de septiembre de 2008

PreguntA

¿Qué queda después del amor?

Cada día me levanto agradeciendo todo lo que tengo. Valorando cada momento, cada segundo, cada instante de mi vida. Me paro a pensar y creo que soy afortunada por ser feliz, o al menos de serlo por momentos, porque soy de las personas que piensa que “La vida no es felicidad. Solo hay momentos felices”.


Intento sacar de cada décima de segundo lo mejor de mí. Guardo cada sonrisa que me regalan,cada abrazo, cada beso, cada gesto…Pero hay días que aún así te sientes vacía…sóla. Quizás porque durante un tiempo alguien especial ha estado pendiente de ti, ofreciendote todo lo que tenía y estando ahí cuando deseabas desconectar del mundo entero. Paseando de la mano por el parque, discutiendo de tonterías, gastando horas y horas hablando por telefono, estudiando juntos…Queriendoos. Cuando eso se acaba solo queda echar de menos aquellos momentos.

¿Que qué queda después del amor?
Supongo que el recuerdo de esa persona, fotos, canciones y si es posible: una amistad. Pero para mí queda la esperanza de encontrar a ese alguién que rellene el huequecito que me falta. Sentir otra vez emociones tan bonitas como son “ilusionarse”, soñar con él cada noche, discutir y reonciliarse, estar deseando que pasen las horas para volverlo a ver, Construir un album nuevo de fotos y una lista de dos mil canciones más. Tocar el cielo con mirarnos, dedicarnos caricias y hacernos sentir especiales estando juntos.
No lo busco…porque todo llega cuando menos te lo esperas y sé que llegara. Al igual que llegó él…tu también llegaras,amor.

Todo llega y todo pasa. Nada es tan bueno ni tan malo como para que dure siempre.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Like an ANGEL

Me cogía de la mano.
Me montaba en su motito para bajarme al chalet para darme un baño.
Me daba la merienda que era un melocotón recién cogido del árbol.
Me hacía tonterías en todas las siestas porque yo iba a despertarlo.
Me daba veinte duros cada vez que podía.
Me defendía cuando mi madre me regañaba.
Me contaba que no sabía leer, pero aun así es muy listo.
Me dejó coger su moto.
Me aconsejaba sobre el tabaco.
Me llamaba por teléfono para decirme que se acordaba de mi.
Me dejaba que le tocara ese precioso pelo blanco.
Me lo encontraba mirando por la ventana cada vez que volvía a su casa.


Pero yo era tan pequeña que no he sabido valorar todos esos momentos hasta que él ha enfermado. Ahora está en la cama del hospital…sin poder traerme ese melocotón recién cogido para merendar….sin poder montarme en su moto, y sabiendo que si entro a su casa no lo veré mirando por la ventana. Ya no puedo tocar su precioso pelo blanco rizado (que él tanto se había cuidado durante años) porque la quimioterapia se lo ha arrebatado. Ahora me conformo con ir a verlo cada día, para que mirándome durante dos o tres minutos con una sonrisa gigante me diga: ¡que guapa es mi nieta!
No quiero que se vaya, aunque sé que tendrá que hacerlo. Mientras tanto, me satisface ser yo, su nieta mayor, la que le saque esa sonrisa cada día y le dé fuerzas para poder seguir luchando.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Un reGaLO

Cuando creía que no iba a recibir respuesta...Recibí este regalo, como caído de un Charquito de estrellas.


Rosa es una chica de veinte años, presupongo que andaluza, aunque no lo sé con certeza. Para mí, ella es una completa desconocida y presumiblemente pensará que yo también lo soy para ella, aunque se equivoca... Rosa me conoce como muy pocas personas.
Ella es uno de esos lectores anónimos que (en mayor o menor medida) todos tenemos. Uno de esos que entran de puntillas y se van sin hacer el menor ruido. Lectores asíduos que, aunque no veamos ni sepamos de su existencia, en el fondo sí sabíamos que habría (tal vez porque así nos lo dicte ese ego de escritor aficionado con altas aspiraciones que a veces hace acto de presencia)...Partiendo de esa base, imagino que hoy el mío (mi ego de escritora aficionada con altas aspiraciones) estará de enhorabuena, porque ha tenido la inmensa fortuna de que Rosa deje atrás su anonimato y se haya puesto en contacto conmigo.
Rosa, en su mensaje, me cuenta que durante una de esas noches aburridas que todos tenemos de vez en cuando y mientras buscaba el video de la canción de Alejandro Sanz "Un charquito de estrellas", dio conmigo y con mi blog (aquel que tenía en msn spaces; que llevaba por título el mismo que dicha canción y que los que lleváis a mi lado desde hace un par de años recordaréis...), que se puso a leerlo (así como también el de otros CuentaCuentos) y que, resumiendo, continuó haciéndolo de manera asidua hasta que me perdió la pista (cuando me cambié a Blogger y dejé atrás "el Charquito") para volver a dar conmigo tiempo después...
Esta chica, termina su mensaje diciéndome que sintió pena cuando creyó que yo había dejado de escribir y que ahora que "ha vuelto a encontrarme" se alegra de que no se sea así y que si ha decidido salir de la comodidad de su anonimato, es para decirme, entre muchos y varios halagos que yo le agradezco a pesar de ser consciente de que me van grandes, que se ha convertido en (cito textualmente) "esa niña que necesita su cuento-historia... algo... para dormir". ¿Y quién no lo necesita? Yo desde luego sí, y tengo la suerte de estar rodeada de ellos por todas partes...Y a esa suerte, ahora también he de añadirle la de saber de la existencia de Rosa y del honor que supone que me elija a mí como esa persona que crea, inventa e imagina sus cuentos de antes de irse a dormir...
Rosa, ahora en primera persona te diré que... en primer lugar, te agradezco enormemente tu mensaje; en segundo lugar, te pido disculpas por haberte quitado otro pedacito de anonimato al nombrarte (aunque no he puesto ningún link y no lo haré a no ser que me des tu permiso); en tercero, que tus palabras me han hecho emocionarme y soltar más de una lágrima y en cuarto, que espero que esta entrada no te moleste. El porqué de ella es simple: considero que aquí, las historias, los cuentos, los relatos... son los protagonistas indiscutibles y que tanto yo como el resto de las personas que aquí dejan sus letras, somos algo así como los personajes secundarios que ayudan a dar color y forma al protagonista. Una vez que tus letras llegaron a mí, lo único que faltaba era ese protagonista al que le diesen el matiz que sólo ellas podían darle, por eso en esta ocasión, más que un cuento es una pequeña anécdota con una única y clara protagonista: tú.
Muchísimas gracias, Rosa. Un millón de besos (uno de ellos, se lo haces llegar a tu padre de mi parte)