martes, 17 de diciembre de 2013

Y nadie te ha querido.

Insensata loca...por qué te has ido.

Tú volverás y cuándo tu regreses amor,
verás como alguien quiso ocupar mi pobre corazón.


Y ya veras como tu me pides perdón,
y yo que ya estoy loca de amor, voy y te perdono.


No eran tan falsas aquellas mentiras.
Ni tan verdaderas tus verdades favoritas.

No fueron tan callados aquellos silencios.
Ni fueron tan malos aquellos momentos.


Olvidame si puedes que yo...No he podido.

sábado, 7 de diciembre de 2013

Isle.

Hoy me apetece después de 9 meses volver a compartir mis sentimientos pulsando estas teclas y haciéndoselas llegar a no sé ni a quien.

El caso es que a veces odio la estúpida manera que tengo de encariñarme con alguien. Lo odio porque después me hago pequeñita cuando esa persona no me trata como quiero o espero. Lo cierto, es que hay gente que te importa una mierda pero otra...otras personas son capaces con solo una palabra hacerte sentir una mierda. 

Una vez me dieron un consejo  y no conseguí entender cómo este mismo se podía llevar a la práctica: no esperes nada de nadie y así nadie te decepcionará. Yo pensaba que era imposible vivir sin esperar nada de nadie. Siempre esperamos algo, siempre. Aunque veces digamos lo contrario. Ahora, después de algunos años, me doy cuenta que ese consejo llevaba mucha razón...aunque yo siempre sigo esperando recibir al menos la mitad de cariño del que doy.

Estar aquí, empezar de cero y construir amistades que ni siquiera sabes si durarán, si son verdaderas, o simplemente SON porque estamos lejos de todo lo que nos pertenece, porque estamos en este momento y en este lugar...Es una cuestión bastante sencilla: nos necesitamos aquí y ahora. 

A pesar de mi pequeña reflexión sobre amistad, prima por encima de todo el vivir, sonreír y disfrutar esta isla. De todo eso y por supuesto a mi manera, por ahora estoy teniendo dosis dobles.





Porque la vida tuya es, y siempre tienes que luchar.
Y a veces tienes que perder, para luego poder ganar.
Para sentir, para vivir, para soñar.

jueves, 11 de julio de 2013

Fuzzy feelings

Encontrarnos a nosotros mismos. Qué fácil parece. Qué bien suena decirlo.

Incluso cuando creíamos que ya nos habiamos encontrado...
nos volvemos a perder.

Como perderse entre sentimientos que a veces desaparecen, se encuentran o vuelven a surgir:

 Echar de menos "algo" que no has encontrado todavia.

Recordar tiempos mejores.

Recordar tiempos peores.

El último abrazo de despedida.

Una mirada.

Un querer y no poder.

Un poder y no querer.

Preguntarme por qué...y no saber ni qué responderme.
 








jueves, 25 de abril de 2013

Sin estar.

Aún sigo aquí, tumbada, aplastando cada una de las teclas de este ordenador y pensando: 

  ¿Cuándo? 

Cuando llegaré a un equilibro emocional, cuando dejaré de pensar en ti y cuando desaparecerán de mi cabeza tus malditos rizos. Maldita cabeza la mía, maldito peinado el tuyo, maldito el momento en el que me enganché a él. Pero sobre todo; maldita dulzura la tuya, maldita la situación en la que estamos y maldito el momento en el que te clavaste en mi cabeza.

    Olvidarte.

 Sacarte de mí, de mi vida, de mis pensamientos. Quiero pero te juro que no puedo...quizás tampoco quiera tanto.

       Intentarlo.

                    Lo intento, pero una parte de mí sigue haciendo que sea imposible.


    ¿Por qué?

            Porque sin más...te quiero.


O quizás ni si quiera te quiero, ni te echo de menos, ni te necesito. Quizás son SOLO las ganas, el no poder, el que me hagas ver que eres imposible, el que me lleves a este punto de inflexión, de bajón y de malestar que me hace desearte sin cesar y querer tenerte,besarte,agarrarte o achucharte como siempre.


   Sea lo que sea...estás....SIN ESTAR.
  


miércoles, 20 de febrero de 2013

No se despertó.

Ella no se despertó.
 
No importaba si el príncipe la besaba con toda su pasión o si él recorría horas de viaje para ir su encuentro, porque ella seguía ahí tumbada... inmóvil, pensativa, triste.
 
Un escalofrío recorrió su mente y un cúmulo de sentimientos contradictorios se aferraban a sus 5 sentidos.
 
Ahora no tenía edad de deshojar margaritas, ya no era el momento de preguntarse: lo quiero o no lo quiero.
 
Era el punto exacto de decidir continuar o pararse en medio del camino.
 
Ojalá...Ojalá te hubiera querido al menos la mitad de lo que tú lo has hecho.
 
Ojalá no hubiera tenido que tomar ninguna decisión
 
Ojalá te hubiera podido corresponder.